І таке хлопаки буває ^_^

Добавлено (2007-05-25, 23:00)
---------------------------------------------

І ще пару фотографій про нашу доблесну міліцію.. (ссилка з http://www.motorfoto.ru )

Добавлено (2007-06-04, 11:24)
---------------------------------------------
Дедукція.
Якщо одна з “Газелей” не обганяє іншу, то котрась із них НЕ маршрутне таксі.

-Та візміть відсуньте його на узбіччя, щоб не заважав проїжджим машинам.

-А шо робити з його мотоциклом?

Добавлено (2007-06-29, 19:21)
---------------------------------------------
Ідуть два "наріка" по Одесі. Один каже другому:
-Серый, улыбайся, ментовский бобик приближаеться.

Через 15 хвилин:
-Серый, хватит улыбаться, ми уже в бобике.

Добавлено (2007-06-29, 20:59)
---------------------------------------------
Пиріжки "Київ-Одеса":
купи 10 штук і збери собаку.

Добавлено (2007-06-29, 23:25)
---------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Добавлено (2007-06-29, 23:28)
---------------------------------------------
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Добавлено (2007-06-29, 23:34)
---------------------------------------------
.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Добавлено (2007-06-29, 23:36)
---------------------------------------------
Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс

Добавлено (2007-06-29, 23:40)
---------------------------------------------
Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Це не по скутерній темі, хоча там і таке можна найти!!! дуже рекомендую!!! настрій гарантовано!!!!!!

Одна з цитат: Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

"України слава ляже поміж народами!"
Життя прекрасне!!! живи впевнено! :)

1. Спиди-гонщики.
Данный подвид скутеристической популяции предпочитает новейшие европейские модели скутеров. Основные критерии выбора – максимальная скорость и расцветочка поярче. Как правило, новоприобретенный мопед сразу подвергается глобальному (и главное, чтобы максимально дорогому) тюнингу. Все – поршневая, подвески, выпуск – ставится самое дорогое (обязательное условие!) и от самого "крутого" производителя, затем приобретается полный комплект спортбайковского обмундирования, и вперед. Если вы хотите присоединиться к этой категории, ни в коем случае не показывайте, что умеете нормально водить скутер – вас сразу отвергнут. Лучше развивайте свою фантазию – без рассказов о том, как вы "порвали" Порше GT или Ямаху R1 на своем супернавороченном скутере вам не обойтись.

2. Ночные гнусы.
Столь странное название данная подгруппа получила за пристрастие кататься в ночное время, издавая при этом самые противные звуки, на какие только способна их техника. Секущие глушители (получается звук, напоминающий смесь жужжания комара и работающей бензопилы. Отсюда и взялось слово "гнусы" в названии. Прим. автора), скрежещущие вариаторы и мерзко скрипящие подвески являются необходимыми атрибутами для вступления в ряды этой части скутерного сообщества. Рейтинг того или иного ночного гнуса определяется числом соседей, доведенных до нервного срыва.

3. Бухарики.
Эта группа воспринимает скутер исключительно как средство добраться до близлежащего ларька и желательно (но не обязательно) обратно. Модель оценивается по вместимости подседельного пространства (меряется естественно бутылками/банками пива). Узнать такого скутериста проще всего по мопеду: он выделяется разбитым пластиком и отсутствием всего, что можно открутить и выменять на пиво.

4. Колхозники.
Данный подвид скутериста обыкновенного отличается крайне прагматичным взглядом на скутер. Критерии выбора аппарата – чтоб подешевле, не ломалось и мешок картошки на пол под ноги влазил. В результате обычно выбор падает на старенькие Хонды и Ямахи. На дороге такой скутер обычно обнаружить не удается, поскольку его не видно за водителем, его женой, набитым рюкзаком и навьюченными мешками. В результате часто даже не удается понять, что же перед вами проехало – скутер или ослик, а то и вовсе гужевая повозка.

5. Виртуозы.
Эта ниша популяции скутеристов, можно сказать, родилась в пробках. Дорожный затор для них не препятствие, а необходимая среда существования. Если пробок поблизости нет, и дорожное движение протекает беспрепятственно, такие скутеристы могут помочь созданию естественной для себя обстановки, создав парочку аварийных ситуаций. А уже затем, наслаждаясь беспомощностью автовладельцев, заняться своим любимым делом – показыванием среднего пальца по поводу и без повода, а также отшибанием автомобильных зеркал.

6. Трюкачи.
Таких скутеристов вы узнаете по мужественным стесанным об асфальт лицам и перманентно находящимся в гипсе конечностям. Скутер у них может быть абсолютно любой, но вот остановиться на оживленном проспекте иначе как на переднем колесе себе не может позволить даже владелец старенькой Хонды Такт. Если в вашу машину на скорости влетел скутер, не пугайтесь – это новый трюк "скоростная парковка".

Мій скутер - G-MAX SH-GT150

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

Додано (2008-07-09, 14:51)
---------------------------------------------
Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке
всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было
совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили
через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как
и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута
деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.
Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и
обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну
пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину
из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная
военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них
догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент
всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили
надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно
взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к
машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи.
Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из
ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще
месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять
"неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили
свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.

Додано (2008-07-09, 14:53)
---------------------------------------------
При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.

Додано (2008-07-09, 14:54)
---------------------------------------------
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.
Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.
Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.
Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить,
хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много,
ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.
Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на
улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют! Этот
чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник
жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!